Здравствуйте, дорогие родители!
Найти общий язык с ребёнком бывает непросто. В этих поисках мы можем перепробовать самые разные инструменты: позволить больше нужного, ставить минимум запретов, не следовать своим словами, «втираться» в доверие, стараться быть для сына иди дочери самым лучшим и верным другом.
Последнее кажется наиболее оптимальным. Ведь именно друзьям дети часто рассказывают о своих проблемах, с ними делятся переживаниями. Меняя свой статус в отношениях с детьми, мы стараемся узнать их лучше, увидеть их боли и раны, в чём-то уберечь.
Я не сомневаюсь ни на миг, что каждый родитель хочет для своего ребёнка только хорошего! И большинство поступков продиктовано именно этим намерением: увидеть своё чадо здоровым и счастливым.
В свете этой проблемы встаёт важный вопрос: как с детьми быть друзьями, нужно ли это? Действительно ли это путь, ведущий к близости? Нет ли на нём подводных камней? Не станет ли хуже?
Сегодняшнюю статью я посвятила всем родителям, тревожащимся за своих деток, желающим им хорошего и порой потерявшим контакт с любимым отпрыском.
Взвесим за и против
Желательно проводить эту работу письменно. Такая наглядность позволяет учесть все плюсы и сомнения в выборе стратегии общения.
К примеру, друзьями быть стоит, потому что это может повысить доверие. Если вы умеете сохранять свой авторитет, отказываясь при этом от авторитарности, наладить отношения с ребёнком будет гораздо проще.
Мы стремимся быть ближе и откровеннее с теми, кто нас понимает и принимает, к кому можно обратиться за помощью и не быть наказанным за наши промахи и слабости. С теми, кого мы уважаем, но не боимся. С теми, с кем можно быть собой и точно знать, что не оставят и не предадут.
С другой стороны, друзьями становиться не стоит, потому что такие отношения, как правило, предполагают общение на равных: никто ни для кого не является главным, никто ни на кого не имеет право влиять и не может говорить, что делать (разве что советовать). Детско-родительское взаимодействие имеет под собой иную базу.
На родителях лежит ответственность за ребёнка: за его поступки и благополучие. Потому взрослый человек вводит дома правила, которые соблюдаются детьми. В идеале, это отношения не подчинённый-начальник, но всё же не равный-равный.
В жизненных неурядицах на наши плечи ложится забота о случившемся. Будучи родителями, мы обеспечиваем ребёнку не только еду и место для сна, но и тыл: возможность обратиться за помощью, получить поддержку и опору. Такие отношения работают только в одностороннем порядке.
Сбрасывая на ребёнка свои проблемы и прося быть символически взрослее и умнее нас, мы рискуем подорвать гармоничное развитие психики. В будущем это может привести к психологическим сложностям.
Резюмируя, у рассматриваемого вопроса есть две стороны. Вы можете выписать собственные представления о том, с какими плюсами и минусами, вероятнее всего, столкнётесь.
Главное, понять, насколько найденные минусы реальны, а плюсы действительно могут помочь вам сблизиться и наладить отношения. Потому что, что бы вы ни выбрали, сохранять родительскую позицию будет важно в любом случае. А она предполагает некую форму наставничества, заботу и защиту с вашей стороны. Требовать же этого с ребёнка, по меркам современных представлений в психологии, не стоит. Это грозит опасным перекосом.
А что с родительским авторитетом?
Сохранить его, выстраивая с ребёнком дружеское взаимодействие, может быть сложно. И тут возникает вопрос: что важнее?
Родители – это всё-таки родители. С подругой можно обсудить лак для ногтей, а к маме обратиться с самой сокровенной болью. Друг поможет починить велосипед, а отец научит отстаивать себя и подаст пример взаимодействия с миром. Роли близких, «своих» взрослых гораздо глубже, чем роли чужих людей, которых мы встречаем на своём пути.
Уважительное отношение к родителям базируется на чувстве безопасности, защищённости, уверенности в принятии и силе взрослого. Это рождается не из строгих наказов и лекций за любое несоблюдение ваших правил. Источник уважения – ваша собственная уверенность в себе.
Мы роняем свой авторитет в глазах детей не когда ласковы, внимательны и идём на уступки. Он рушится и разбивается на мелкие осколки каждый раз, когда мы не следуем собственным же наставлениям, грубим, обращаемся жестоко и неуважительно, не занимаем сторону ребёнка, не демонстрируем, что с нами можно спокойно и счастливо жить и развиваться. Мы теряем уважение детей, когда сами не уважаем ни себя, ни их.
Возможно ли сохранить авторитет, будучи другом для ребёнка? Я бы не стала однозначно говорить, что нет. Но это потребует всей вашей чуткости и мудрости. Потому что данные понятия не всегда легко совместимы.
Гвоздь программы
Мы подошли к ключевому моменту обзора. Зачем мы решаем быть ребёнку другом? Почему используем эту тактику? Иногда единственную, что осталась.
В подавляющем большинстве случаев мы стремимся выстроить или вернуть утраченную привязанность. Мы можем чувствовать, что теряем детей, ревновать, что у них появляются свои секреты, а общение с нами ограничивается «не хочу», «потом» и «надоело». Нам становится страшно, что с ребёнком что-то может случиться, а мы вовремя не успеем помочь. Да и в целом, мы хотим быть ближе. Но вместо этого отдаляемся друг от друга со скоростью света…
Вот корень нашего желания – близость. И любовь. Мы хотим заботиться и быть рядом. И начинаем прибегать к любым ухищрениям, чтобы не потерять ту нить, что связывает нас с детьми.
Есть ли другой выход? Он очень прост – в разговорах. Какую бы тактику вы ни выбрали, обязательно общайтесь с детьми.
Не спрашивайте исключительно о том, как дела в школе и сделал ли он уроки (а ещё: вымыл ли посуду, когда уберётся в комнате, почему постоянно сидит в телефоне). И тем более общение не должно строиться на постоянных укорах, что вас раздражает и выводит из равновесия.
Ваш ребёнок, сколько бы лет ему ни было, — это личность. У него есть свои страхи, переживания, радости и печали. В его жизни происходят самые разные события. Возможно, многими из них, если не всеми, он хотел бы поделиться с вами. Но не уверен, что вы спокойно это воспримите, услышите его, не уйдёте в середине разговора смотреть передачу по телевизору.
Общайтесь о том, как живёт ваш ребёнок. Что ему нравится из предметов в школе и почему. Как он чувствует себя среди одноклассников. Если ли у него друзья. Что думает об учителях. Что его увлекает из хобби. Как он относиться к своим друзьям и родственникам.
Начинайте с простого и идите вглубь. Интересуйтесь им по-настоящему. И постарайтесь не оценивать. Ведь именно за это мы и любим друзей: за возможность быть собой и не получить за это осуждения.
Используйте эту главную выжимку из дружеских отношений. Даже будучи родителем, даже сохраняя авторитет, мы можем быть тёплыми и внимательными к детям. Мы можем их слушать и понимать. Может проникаться их миром и помогать без строгих наставлений.
И тогда есть шанс, что близость сохранится. Быть на разном расстоянии в разном возрасте нормально. Но удержать связь благодаря теплу и заботе более чем реально.
Пишите в комментариях, если у вас возникают вопросы в связи с этой темой. Я обязательно обращу на них внимание и раскрою подробно в следующих статьях. И конечно, подписывайтесь на мой блог! Я всегда рада живой аудитории.
А пока… До новых встреч!
С Уважением автор блога Наталия Миновская
